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　　我有个不能跟别人说的秘密，就是我们家族有遗传病史，关于精神方面的。我姥姥和妈妈就是有这方面的疾病，我姥姥六十多走的，走之前的十年一直住在精神病院里。我妈妈是个有精神洁癖的人，她一直将自己保护得很好，直到四十多岁才发病，虽然不像姥姥那样严重，但是我妈忍受不了这样的污点，跳楼自杀了。

　　虽然这病让我们家分崩离析，但我一直活的无忧无虑，我甚至根本就没有想过自己也会因为这病失去了所有，我上学、谈恋爱、结婚，我过得和其他普通女人一样的生活。可只有一点让我非常愧疚，就是我老公至今都不知道我们家患有遗传史。我嫁给他的时候后，妈妈已经去世了，我一直跟他讲的是妈妈因病去世，老公体贴我，什么都没问。

　　老公对我很好，谈恋爱的时候对我百依百顺，结婚之后也没有让我受半点委屈。刚刚结婚的那会，婆婆就催我赶紧要小孩，我心里很担心，怕我的孩子也有遗传病，所以说各种理由让我不想生孩子这个想法合理化。我对老公说，我想要近几年拼事业、想要让我们家更加有品质、想要再努力几年再去考虑有孩子这件事。老公虽然有情绪，但是他很理解我的心情，没有催我，反而去做公婆的工作，让他们不要给我压力。

　　我很感激老公的理解，同时愧疚感加深。我没有办法对老公说实话，同时也害怕他知道真相后会离开我。我很在乎我的家，很在乎老公，可又矛盾没有办法对他完全坦诚。我时常做恶梦，在梦里老公对我恶语相向，愤怒地质问我，为何要去欺骗他、欺骗他的家庭。我每晚都做着噩梦，每天都不得安生。

　　更无助的是，我在这样的心态下意外怀孕了，我没有办法面对现在的状态。如今，我肚子里有一个小生命，可我丝毫没有喜悦感，更不想将这个事告诉老公，告诉公婆。可墨菲定律太可怕，我不想让别人知道的事情就这么巧让老公发现了，他无意间看到了我包里的孕检报告，一下子全家人都知道了这件事。

　　看着所有人脸上露出喜悦的表情，我心里愈发沉重。我终于将我隐藏多年的秘密全盘托出，我如今真的走投无路了，没有办法再隐瞒下去。我接下来要面对的将是最沉重的事，我甚至对孩子产生了愧疚，虽然他如今只是一个胚胎，可本能的我早就将他当做我的孩子看待。我还是一个母亲，还是狠不下心来打掉自己的骨肉。

　　我就像个即将要宣判死刑的囚犯，等待着老公及公婆的审判。我虽然害怕面对现实，但如今我肚子里孩子的出现让我不得不面对。我祈求着，上天不要对我太残酷。

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