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　　文章来源微信公众号：彬彬有理

反逼婚

　　昨晚接到朋友电话，为“三十不婚”烦恼到直蹦。我说“很多人这个年纪没结婚也没像你这样呀。”她还是很焦虑“那怎么一样？你都没跟你妈生活在一起，她顶多就是打电话催催你，我可跟我妈住一起，天天跟我哭，跟我吵架，到公园去发征婚，给我找一堆极品相亲，我抗拒，她还说是我挑剔？”

　　我见她这么说，就问她“你可以自己搬出来住啊。”

　　她一口否定了“怎么可能？你知道北京租房子多贵麽？而且我到哪找人合租啊？”

　　我不以为然“我很多盆友在北京漂着，自己租房生活，挤地铁上班，这又不是不可能成立的事”。

　　她顿了顿“而且我工资卡都在我妈那，她每个月都给我一些零用钱”。

　　说到这，我终于觉得，在她未来的日子里，如果不结婚，当然会受到妈妈的挑剔，甚至，就算结婚了，也未必能让她母亲满意。

　　近几年来，越来越多的人开始反思父母与子女的关系，有人保持老观点“天下无不是的父母”，有人惊世骇俗“父母皆祸害”，在我个人感觉里，大部分人的父母都是正常人，固然有缺点，对孩子的心却是容不得半点质疑的，在大众开始频频探讨父母教育问题的同时，我以为父母的相对方——子女，也要去思考总结“自己”与“父母”的相处境遇。

　　我们这一辈人中的许多人从小娇生惯养，简而言之，从小到大习惯了父母“拿主意”。“习惯”这个东西非常恐怖，生活中会看到“某个女人被丈夫恶狠狠欺压，但是她坚决不离婚”的奇怪现象，很大程度上是她习惯了他，根本离不了。

　　二三十年来，你习惯了父母替你拿主意，同样，父母也习惯了给你拿主意，这种“习惯”是双向的，比如我这位朋友，尽管她三十岁了，在她妈心里，她跟十岁小朋友没什么分别，所以继续给她拿主意，用大人对孩子的方式，或者哄，或者吼，软硬皆施去强迫她去做她根本不愿意做的事。

　　从表面上来看，当然责任全部在她妈妈这边，强势，不尊重孩子意愿，不欣赏自己女儿，但是，深入的剖析这个事情，也许会得出不一样的结论。她跟她妈之间没有“质”的创伤，妈妈的出发点是为了她的女儿好，不然她才懒得花费精力去逼她相亲，女儿的反感也是出于对母亲的在乎，一个无所谓的人骂我几句，我有什么好烦恼记恨焦虑的？唯一的失误处理是思维失误，即：这不是两个成熟的独立的个体的相处方式，然而这个思维失误，并不只是她妈妈的责任，也有她自己的责任。

　　你烦你妈管你，擅自安排你的人生，但是你心安理得的免费住她的房子，吃她烧的菜，接受她生活上无微不至的照顾，你上班，她管工资，这种行为跟小时候被问“你为什么读书啊？”，回答“我为我妈读书啊”本质有什么区别？换句话说，心安理得行使权利，束缚我不要，世界上这么多种关系，这种模式只在一种关系中可以成立，那就是“母亲与幼子”的关系，其余的任何领域都行不通，你要得到一些东西，你就必须要自己付出代价去争取。

　　这种相处模式给母亲的暗示就是“你是个孩子，我得替你打算未来，不然我死了，你也得死，我必须把你托付给别人”。

　　不要总是在抱怨，我的母亲不欣赏我，也该反思反思，作为一个独立人格的人，你真有什么东西是值得你母亲欣赏的。

　　“欣赏”与“无偿的爱”是两码事，基本上大多数的母亲都做到后面一点，但是前一点，两个成熟的独立的人之间的互相欣赏，来得不那么容易，那需要自己卓绝的努力。

　　最近认识的一位90后的朋友，她有个强势又优秀的爸爸，甚至最初连到外面吃饭点菜都必须他做主，而我这位朋友，她为了争取到在家中的权利，交家用，经济独立，出门在外做事有条有理，工作努力，在家族聚会时点餐可以照顾到在座每个人，现在，她爸爸已经逐步逐步的放权了，他开始欣赏他的女儿，并用成人的态度对对待她。

　　当然，你也可以一辈子生活在“母亲与幼子”关系中，父母总是无私的。我老家一位朋友即是，她自己是挣不到钱的，结婚买房买车吃饭全靠父母，轻松，是很轻松，但是，我敢打赌，她的一丁点自由都需要去跟她妈妈商量，毫无疑问。

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