为什么越“作”的女人,反而越不自知?

更新时间:2020-11-23 来源:女人天地 点击:

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  文章来源微信公众号:冷爱

作女

作女

  很多男生都不明白,自己的女朋友为什么这么爱作。

  什么是“作”?作,简单来说,可以理解为过分折腾,或者过分矫情。

  那男人会不会作呢?也是会的。只是男生用另一种方式呈现而已。比如,劈腿,就是过分折腾,有一个女朋友了还要再找一个,不是折腾是什么。

  但是仔细观察,我们会发现,其实“作”的本质,来源于我们内心的冲突。

  从精神动力学角度来看,人类存在着几种功能失调性冲突:个体化与依赖;屈从与控制;需要照顾与自给自足;自体价值冲突;内疚冲突;俄狄浦斯冲突,身份冲突等七种冲突。这中间的一些冲突产生之后,不作都难。

  这样说太学术专业了不太好懂,我梳理几个具体的个案,我们在具体的情境下会更好理解。

  01

  自给自足和需要被照顾的冲突

  小丽的父母非常想要生一个男孩,但是没想到一连生了三个女孩。排行老二的小丽从小就没有受到父母的关注,但她一直生活得很坚强和独立,因为她觉得只有靠自己才可以更好的生活下去。

  但是内心深处,她却渴望遇到能够很好地照顾她的人。很幸运地,她遇到了铭。

  铭是个很会照顾人的男生,对小丽照顾有加。他们开始在一起的时候很好,相处也很开心。

  但是随着在一起的时间越来越长,铭对小丽的关心不像以前那么多了,小丽从小那种不被关注的焦虑感也渐渐深重,涌上心头。

  有一次,暴雨天。

  铭给丽打电话,说“我去接你吧。”

  丽说“不用了,我可以的。打个车就好了,公司离家也不远。”

  铭就回她“那好吧,我在家等你。”

  挂完电话后,丽越想越不开心:这么大的雨根本就打不到车,他居然这样快就答应了不来接我!极度生气的丽,就自己淋着雨回家了。

  铭看到浑身湿透的丽,很是担心地说“你怎么淋湿了?”

  丽说“谁叫你不去接我的,反正我感冒了就怪你!”

  铭很无奈,“是你不让我去接的呀”

  丽“你不知道女孩子说不要就是要吗?!”

  就这样,两人因此大吵了一架。类似的争吵越来越多,铭觉得丽不是当初那个独立自主的女生了,两人在一起生活很累,最后选择了分开了。

分开

分开

  像事件中丽这种类型的女生,就是有自给自足和需要被照顾的冲突。

  一方面,她觉得很多事情应该靠自己。以前一个人的时候,下雨天也是可以自己回去的;另一方面,她又很需要对方的照顾和关注。但是因为小时候需求不被父母关注的原因,她也就不愿意表达。长大后,因为不愿意和男朋友表达,最后却用了最笨的方式,通过“作”、“闹”来表达自己被需要,希望被关注的需求。

  我们会发现,有很多女生在一个人生活的时候能很好的照顾好自己,但是一旦有了男朋友后,却变得瓶盖都拧不开了。

  如果发现自己也是这样,那应该怎么改变呢?

  首先,要学会情绪的语言化,正确地表达自己的需求。

  在你需要照顾的时候,不要作,换一种方式,正确地和对方表达你的需求。可以尝试以“示弱+请求+情绪鼓励”的方式。

  比如下雨,你希望他去接你,可以这样跟他说:

  今天的雨下得很大,我都忘带伞了。烦人的是,我这里还打不到车,你可以开车来接一下我吗?如果你可以来接我,我真的太感动了,因为你工作已经很辛苦了,还要你辛苦开车,我很心疼。

  但是如果对方因为有事还是不能来接你。这个时候,你肯定是有情绪的,但是如果去指责对方,或者如果选择憋着,都是不合理的。

  我们可以说——

  “我理解你,但是我还是有点伤心。那可以明天早上给我做早餐,算是作为今晚无法过来接我的小补偿吗?”

  这样合理地表达了情绪,需要被照顾的需求也得到了部分的满足。

  02

  个体化和依赖的冲突

  小红是被爸爸宠大的,从小生活得像个公主一样。她做的任何事情,爸爸都会支持,给她无微不至的照顾。

  大学的时候寝室停电,没有热水洗澡,小红给爸爸打了个电话:爸爸,我们这停电了,我们没有热水洗澡怎么办?

  爸一样的男朋友。

  海在追求小红的时候,用他无微不至的照顾打动了小红,给她买了很多漂亮衣服,照顾她的衣食住行。

  有一次,小红因车祸受伤,海特别心疼,为了照顾小红,推掉了一个非常重要的工作机会,非常重要的工作机会,在病床边陪了她很长时间,完美诠释24孝男友。

  就这样,小红越来越依赖海,就连每天要穿什么衣服,中午吃什么都要问海,像极了在影片《撒娇女人最好命》中,黄晓明找的那一个台湾的嗲嗲女,特别嗲,什么事情都要他处理。

  小红伤好后,海重新投入工作。

  有一次海出差去了外地。小红因为搞丢了一个重要的文件,就打电话给海,要求海马上回来,帮她找到,不然就只撒泼耍赖寻死觅活。

  当时海正在洽谈一个重要的项目,但是因为小红闹得太凶,他还是回来了。但是处理完这件事情之后,海选择了跟小红分手。

  小红其实一直存在个体化和依赖的冲突。因为父亲的教养方式,小红形成了依赖型的关系模式,在和海的相处过程中出现了退行。

  退行,简单来说,就是一个人从成年的状态退到了儿童的状态。儿童都需要大人的关注和照顾,如果没有满足他们的需求,他们就会哭闹难休。

哭闹

哭闹

  很多爱作的女孩子,多少都会出现退行的行为。那如何去改变呢?

  对于女孩子来说,还是应该明确,爱情中的爱是双向的,不同于亲情中单向的爱。女孩子要学会自我照顾,形成独立的人格。

  对于男生来说,应该明确界限感,建立规则感。减少女友对自己的依赖,帮助对方成为更好的自己,而不是一味地依赖别人。

  03

  内疚冲突

  七七学习成绩不好,常常接受来自妈妈的责怪,甚至威胁她读不好书以后就会没出息,以后只能随便找个人嫁了。

  在威胁的过程中,妈妈表现的比较痛苦。看到妈妈痛苦,七七心里产生一种强烈的愧疚感,只有不断地要求自己做得更好才能让妈妈的心情好起来。然后,她变成了一个对别人特别好,很会察言观色,顾及别人感受,付出型的人。

  七七对自己的男朋友很好。男朋友特别爱打游戏,包括男朋友父母在内的很多人都反对他打游戏,但她觉得没关系,甚至用自己的钱给男友买游戏装备。七七一下班就回家给他做饭,做家务,甚至给他买很多衣服。

  很多人会觉得当七七的男朋友真的太幸福了!但事实上,七七的男朋友却觉得压力山大。

  只要他露出一点点不是很喜欢七七给他买的衣服的神色,七七就会表现得很难过,甚至会将衣服直接扔掉。

  如果跟别的女生有一些交往,或在她面前夸赞了别的女生,马上就会引起七七特别强烈的反感“你夸奖她,是不是嫌弃我?我为你付出那么多,你竟然去夸奖别的女生,这对我来说太伤人了!”

  他要小心翼翼地对待七七给他的那种好,买的礼物必须接受,没有任何选择的余地。不然七七就会变得很愤怒焦躁。

  像七七这样的作,来源于内疚冲突。七七有一个冷漠、对他们要求很高的焦虑型的妈妈,带给她恐慌、忽略的感觉深深植入到了她潜意识中。所以,长大后,他们要去依赖另一个人生活。通过在生活或情感上,依赖照顾另一个人来获得存在感。

  七七的价值来源于被人需要,如果感觉到自己不是被别人需要的时候,就会用作或闹的方式来找回自己其实是被对方需要的感觉。把内心中跟妈妈相处遇到的挫折,恐慌全部投射给了对方,让对方去体会她的感觉,而她则作为一个妈妈去照顾他们。

  这样的情况,如果想改变,需要做到觉察自己。问问对方的感受,尽量让对方在这段关系中有存在的感觉。

  比如,在对方真的为你做一些事情时,坦然接受,并表达谢意。在接受的过程中成全别人的价值体验,承认别人的存在感。

  同时,自己在付出的过程中做到有节制,学会自我照顾,完成心愿清单,学会对自己好一点,用满足自己来提升价值。

  以上提到的三种冲突,都是常见的女生“作”的根源性冲突,具体到每个人身上处理方式可能略有不同。

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